Luis Gaspardo es un artista plástico, que disfruta dedicando su tiempo al dibujo, la pintura, la escultura, la caricatura y la ilustración en general.
Ha obtenido numerosos premios como escultor, pintor y caricaturista y ha trabajado para los más prestigiosos medios de comunicación de Argentina, España y México.
Rolling Stone, El Gráfico, Humor, Billiken, Genios, Caras y Caretas, ParaTí, Revista H, Noticias, Tres Puntos, TKM, Don Balón, son algunos de los clientes para los que ha realizado trabajos en el campo de la ilustración editorial.
Ha aprovechado su habilidad para la escultura, para realizar escenografías, utilería y títeres en diversas obras de teatro y óperas. Los títeres de la ópera Hänsel y Gretel y los de la versión teatral de la película "The Wall" son obra suya. Especialista en retratos y caricaturas, recibe encargos en ambas disciplinas, que realiza tanto en ilustración digital, como en técnicas tradicionales (óleo, acrílico o lápiz ).
Una de las colecciones que más me ha gustado es la llamada "Caricaturas de obras de arte" en las que el autor ha caricaturizado obras de los grandes clásicos. En las imágenes que ilustran esta entrada podemos ver "Los borrachos" y "La fragua de Vulcano", de Velázquez, y en la otra podemos ver a Andreú Buenafuente caricaturizado como si fuese el bufón "Sebastian de Morra".
Si quieres ver toda la colección de caricaturas de obras de arte sólo tienes que pinchar sobre este enlace.
En las obras de Luis Gaspardo podemos apreciar sus grandes dotes como caricaturista ya que utiliza una técnica que al ver sus trabajos nos hace dudar si son fotografías retocadas con Photoshop o si se trata de dibujos. Al pie de esta entrada podemos ver las caricaturas de tres personajes famosos: Leonardo di Caprio, Madonna y Rusell Crowe.
Si quieres ver varias galerías con sus caricaturas de los personajes más famosos sólo tienes que pinchar sobre este enlace.
martes, 22 de septiembre de 2009
Las caricaturas de obras de arte de Luis Gaspardo
lunes, 31 de agosto de 2009
La vuelta de vacaciones en 10 viñetas
Se acabó. Ya se terminaron mis 15 días de vacaciones que me han vuelto a confirmar que lo bueno dura poco. Otra vez comienza la vuelta a la rutina del despertador, a los sorbos apresurados al café y al mordisco a la tostada que ya no volverá a saber igual hasta que lleguen las próximas vacaciones (es una cuestión psicológica). A los empujones para coger un buen sitio en el transporte público, al duermevela frecuentemente interrumpido con cada parada de metro para ver si hemos llegado a nuestro destino, a la carrera para fichar a tiempo y a las ocho horas de trabajo,eso en el caso de tener mucha suerte, que nos quedan por delante.
Dentro de un año volveremos a saborear la felicidad durante otros 15 días.
Aquí dejo un breve resumen del regreso de las vacaciones.Pinchando sobre las imágenes se pueden ampliar.
El último día de vacaciones parece que se han pasado volando.
Y como personas adultas que somos no nos dejamos llevar por el desánimo y afrontamos con valentía e ilusión el regreso a la rutina.
Volvemos a recordar el agradable soniquete del despertador.
Antes de comenzar la jornada laboral nos despedimos de los niños con una sonrisa por que a ellos aún les quedan dos semanas de vacaciones.
También nos despedimos con alegria de nuestra familia....
Volvemos a encontrarnos con nuestros compañeros....
y con nuestro ordenador personal.....
Revisamos nuestro correo para ver las tareas que tenemos pendientes....
mientras pensamos que hay algunos a los que las vacaciones les duran mucho más...
e incluso nos acordamos de algunos que están de vacaciones durante todo el año.
sábado, 1 de agosto de 2009
lunes, 6 de julio de 2009
78 reglas fotográficas para torpes
The Gawno Magazine ha creado una recopilación de 78 reglas fotográficas (básicas) que cualquier aficionado a la fotografía ha de tener en cuenta antes de realizar la toma.
Seguro que, en más de una ocasión, cualquiera de nosotros hemos cometido alguno de los errores que aparecen descritos en el tutorial.
Cuando vayas a hacer un retrato asegurate de estar a la distancia adecuada.
También es muy importante que el sujeto esté bien enfocado.
Cuando vayas a hacer una foto fíjate donde tienes los dedos.
Si vas a hacer un autoretrato en un espejo es mejor hacerlo sin flash.
Pincha sobre este enlace para ver las 78 reglas para torpes.
Un consejo: No os toméis las reglas demasiado en serio......
miércoles, 18 de febrero de 2009
La versión porno de Mortadelo y Filemón
Ramón María Casanyes es un dibujante de comics que durante la década de los 80 trabajó como negro en la Editorial Bruguera, dibujando a Mortadelo y Filemón, los famosos personajes creados por Francisco Ibáñez. Aunque en ninguna de las obras publicadas aparezca como autor de la misma, Casanyes ha sido el que tenía un estilo más próximo al del autor, haciendo indistinguibles las historietas creadas por uno u otro.
Cuando terminó su relación laboral con la Editorial Bruguera realizó esta versión porno sobre los dos agentes de la T.I.A. que apareció publicada en el número 7 de la revista Titanic.
Aqui os dejo esta curiosidad....
miércoles, 11 de febrero de 2009
La pregunta del millón: ¿Cual es la diferencia entre un político y un ladrón?
Millor Fernandes es un humorista, dramaturgo, escritor y traductor brasileño al que se le ocurrió la pregunta del millón: ¿Cual es la diferencia entre un político y un ladrón?
Las respuestas fueron muy variadas, pero ninguna tan ingeniosa, y acertada, como la de Fabio Viltrakis:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. Estoy en lo cierto?.
La contestación de Millor fué: Viltrakis, usted es un genio ... Es el único que logró encontrar una diferencia!
Visto en Historias de la historia
sábado, 13 de diciembre de 2008
Monologo de una borracha......
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto.
Caminando tambaleante hacía su coche un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide hasta tal punto que se cae y queda sentada al lado de la puerta del coche.
Abierta de piernas y sin bragas, mira hacia abajo y lo único que ve es su parte más íntima, comienza a hablarle y le dice:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a mear... y replica
¡¡ Ahora, no me llores coño! que no te estoy regañando.... !!
viernes, 12 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
jueves, 11 de septiembre de 2008
Texto escrito por Jardiel Poncela sin utilizar la letra E
Curioso texto escrito por Enrique Jardiel Poncela en el que el autor nos describe una boda a lo largo de varios parrafos sin utilizar la letra E.
El texto fué escrito durante la primera mitad del siglo pasado por lo que muchas de las palabras utilizadas hoy día nos pueden resultar poco habituales, pero eran de uso bastante común en esa época.
Esto se conoce como lipograma y algunos autores han conseguido escribir una novela completa siguiendo esta regla. George Perec escribió una novela llamada el secuestro (escrita originalmente en inglés) en la que no aparece ninguna letra E.
Sin embargo el libro al ser traducido al castellano resulta pesadísimo de leer debido a una traducción forzada y al recurso de utilizar palabras muy cultas o giros culturales propios de nuestro país.
En relatos breves (como el que aparece al pie de este párrafo) el uso de un lipograma puede pasar desapercibido, pero en el caso de una novela hace que el placer de leer se vuelva un auténtico suplicio.
Maria, amada mía:
Los días pasan sin noticias tuyas y ahora, afligida y consumida, mi alma
llora. Añoro tus labios y tus caricias, ansío tus manos y tus abrazos. Mis
ojos, abatidos, buscan tus cartas mas solo hallan un buzón vacío y mis
oídos, arrullados ahora por las gaviotas, suspiran por tu voz bajo la música romántica imaginada. Por las mañanas alcanzo la playa bajo un sol tímido;
las olas agitadas y la lánguida luz anuncian, con puntualidad rigurosa, un
otoño átono para mí. Amor mío, un otoño frío nos aproximó y si nos
abandonamos a la farsa... otro nos distanciará.
Con todo mi amor....
Y aquí os dejo el relato de Enrique Jardiel Pondela.
Un otoño -muchos años atrás- cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy conocido atacó, rudo y voraz, a Ramón Camomila: la furia matrimonial.
-¡Hay un matrimonio próximo, pollos! -advirtió como saludo a su amigo Manolo Romagoso cuando subían juntos al Casino y toparon con los camaradas más íntimos.
-¿Un matrimonio?
-Un matrimonio, sí -corroboró Ramón.
-¿Tuyo?
-Mío.
-¿Con una muchacha?
-¡Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?
- ¿Y cuándo ocurrirá la cosa?
-Lo ignoro.
-¿Cómo?
-No conozco aún a la novia. Ahora voy a buscarla…
Y Ramón Camomila salió como una bala a buscar novia por la ciudad.
A las dos horas conoció a Silvia, una chica algo rubia, algo baja, algo gorda, algo sosa, algo rica y algo idiota; hija única y suscriptora contumaz a La moda y laCasa (publicación para muchachas sin novio).
Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¡La boda! ¡Bah!… Una boda como todas las bodas: galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, bimbas, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sandwichs duros como un fiscal…
Al onzavo sandwich hubo una fuga súbita por la sacristía y un auto pasó raudo, y unos gritos brotaron:
-¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vivan los novios! ¡Vivaaan!
Y los amigos cogimos otro sandwich -dozavo- y otra copita.
Y allí acabó la cosa.
Mas, para Ramón Camomila, la cosa no había acabado allí…
Al contrario: allí daba principio.
Y al subir con su novia al auto fugitivo, vio claro, vio clarísimo: ni amaba a Silvia, ni notaba inclinación ninguna al matrimonio, ni sintió su alma con la vocación más mínima por construir un hogar dichoso.
-¡Soy un idiota! -murmuró Ramón-. No valgo para marido, y lo noto cuando ya soy ciudadano casado…
Y corroboró rabioso:
-¡Soy un idiota!
Silvia, arrinconada junto a Ramón, bajaba los ojos con rubor, y al bajar los ojos subía dos mil grados la rabia masculina.
-¡Dios mío! -gruñía Ramón mirándola-. ¡Casado! ¡Casado con una niña insulsa como unas natillas!… No hay ya salvación para mí…, ¡no la hay!
Incapaz para dominar su irritación, dirigió unas palabras durísimas a Silvia.
-¡Prohibido fingir rubor y mirar a la alfombra! -gritó.
(Silvia miró al parabrisas con infantil docilidad).
Y Ramón añadió para su sayo, alumbrado por una brusca solución:
-Voy a lograr su odio. Voy a obligarla a suplicar un divorcio rápido. Poco valgo si
no logro inspirarla asco con cuatro o cinco burradas a cual más disparatada…
Y tal solución tranquilizó mucho a su alma.
Por lo pronto, al subir a la fotografía (visita clásica tras una boda), Ramón hizo la burrada inicial.
Un fotógrafo modoso y finísimo abordó a Ramón y a Silvia.
-Grupo nupcial, ¿no? -indagó.
-Sí -dijo Ramón.
Y añadió:
-Con una variación.
-¿Cuál?
-La sustitución más original vista hasta ahora… Novio por fotógrafo. Hoy hago yo la foto… ¡Viva la originalidad!
Y Ramón aproximó la máquina y advirtió al asombrado fotógrafo:
-¡Vamos! Coja por la mano a la novia y sonría con ilusión: La cara más alta… ¡Cuidado! ¡Así!… ¡Ya!
Ramón tiró la placa, y a continuación obligó al pago al fotógrafo; guardó los duros y salió con Silvia orondo y dichoso.
-¡Al auto! -mandó.
(Silvia ahora iba llorando)
-¡La cosa marcha! -susurró Ramón.
Al otro día trasladaban sus organismos a Irún. (Lo clásico, asimismo, tras una boda.)
Ramón no quiso subir al vagón con Silvia.
-Yo viajo con los maquinistas -anunció-. Voy a la locomotora… ¡Hasta la vista!
Y subió a la locomotora, y ocupó su actividad ayudando a partir carbón. Al arribar a Irún había adquirido un magnífico color antracita.
Ya allí, compró sus harapos a un sordomudo andrajoso, vistió los harapos y marchó a la fonda a buscar a Silvia.
Y tocado con las ropas andrajosas anduvo por Irún, acompañando a Silvia y cogido a su brazo mórbido y distinguido.
Nutrido público los miraba al pasar, asombrado.
Silvia sufría cada día más.
-¡La cosa marcha! ¡La cosa marcha! -murmuraba todavía Ramón. Pronto rogará Silvia un divorcio total. Sigamos las burradas. Sigamos con la droga antimatrimonial, multiplicando la dosis.
Ramón vistió a continuación sus fracs más maravillosos, y al pisar un salón, un dancing u otro lugar público acompañado por Silvia, imitaba a los criados, y con un paño al brazo acudía solícito a todas las llamadas.
Una mañana pintó sus párpados con barniz rojo.
Por fin lo trasladaron al manicomio.
Y Ramón asistió a su propia dicha: su contrato matrimonial yacía roto y vivía imposibilitado para otra boda con otra Silvia…
domingo, 29 de junio de 2008
¿Quien finge mejor, los niños o las niñas?
Un conocido programa de televisión decidió hacer una prueba para ver si fingían mejor los niños o las niñas.
La prueba consistía en que los niños tenían que probar un yogur, y luego tenían que decir "¡¡¡QUE BUENOS!!!".
El programa para ver las reacciones de los niños, había sustituido el azucar del yogur por sal sin que ellos lo supieran. Aquí tenéis el resultado.
Yo creo que está claro quién finge mejor.
domingo, 15 de junio de 2008
Tululo III
“La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban.
Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar.
Los ejercicios, 4º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia…
Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octoedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajaja» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó. En el tercero de los folios, se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín»…
De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida?. Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas… ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible… pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran Hermano», o algún Camilo Sesto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X.
"El niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista".Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula… La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera dande guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro… Sisley, Morisot… Delacroix, Renoir… Cézanne, Gauguin…
Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo pronuncia esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamo a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y olé, chaval!”
Autor Francisco García Pérez visto en el diario ABC
martes, 18 de marzo de 2008
¿Correr o hacer el amor ?
Sin duda alguna hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud, pero, para los que aún tienen dudas de escoger el mejor deporte, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o hacer el amor.
1.- Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro. Haciendo el amor no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, hacer el amor "Desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".
2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara. Para hacer el amor basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, hacer el amor "Fomenta el ahorro y evita el consumismo".
3.- Para correr hay que levantarse de la cama. Para hacer el amor es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio... por lo tanto, haciendo el amor aprovechamos a "Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".
4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer, hacer el amor da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo. Así pues qué, haciendo el amor descubrimos como "Rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo".
5.- Después de correr terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de hacer el amor, tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que haciendo el amor "Descubrimos la alegría de vivir".
6.- Sí te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, sí se trata de hacer el amor... Ahhhhhhhh... verdad?.
A la hora que te digan sales como pedo. Esta claro, hacer el amor “Aumenta la Puntualidad".
7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la corrida, pero, después de hacer el amor, deseas volver a repetir, así que haciendo el amor se consigue "Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".
Así que no queda duda alguna: Es mucho mejor hacer el amor que correr.
martes, 8 de enero de 2008
Capacidad de sintexis
Hace falta tener mucha imaginación y mucha más capacidad de sintexis para dar la respuesta que aparece aquí abajo en un examen.
El alumno hizo lo que el profesor pedía, brevedad y concisión. Y más breve no pudo ser.
Para que luego digan que con la LOGSE no se aprende nada.......
Pincha en la foto para verla en grande.
lunes, 24 de diciembre de 2007
El Rey de la Comedia, Rober Bodegas
Un claro ejemplo de que no solamente los andaluces son graciosos. Aquí dejo unos videos de Rober Bodegas el ganador del concurso "El rey de la comedia".
Desde la primera vez que ví a este humorista, sabía que estaba ante el posible ganador del concurso.
No sé porqué, pero lo cierto es que tenía esa corazonada.
Cuando el jurado estaba decidiendo quienes eran los tres concursantes que iban a ser finalistas, estaba plenamente convencido que uno de ellos iba a ser Rober Bodegas, y que con toda seguridad si quedaba finalista, sería el ganador del concurso, como así fué.
Quizás sea por su fuerte acento gallego al hablar, por su poca expresividad corporal, o por su físico poco espectacular. Sin embargo todos sus monólogos son geniales. Aquí os los dejo por orden de aparición para que los disfrutéis.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Atención al conejito
Siempre que nos van a hacer una foto estamos acostumbrados a oir "atención al pajarito", en este caso lo correcto sería decir aténción al conejito.
Seguro que luego se queja de que en la fotografia los ojos no miran nunca a la cámara.
Pincha en la foto para verla con más detalle.
domingo, 2 de diciembre de 2007
Mi señora
Un video que vi hace ya bastante tiempo y que me hizo mucha gracia. El corto cargado de humor fué el ganador del cinemad 2003.
En el video podemos ver como un hombre piropea con mucha galantería a una mujer que pasea por la calle. Como dicen que una imagen vale más que mil palabras, os aconsejo que lo veais.
martes, 13 de noviembre de 2007
Así se recurre una multa
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.
Atentamente.
lunes, 12 de noviembre de 2007
Casting karatekas
Un casting de aficionados a las artes marciales. Viendo el video podemos comprobar la rápidez de reflejos y el equilibrio de la que hace gala el primer deportista. El segundo nos muestra la elasticidad que adquiere el cuerpo con la práctica de este deporte.
De enseñarnos la precisión a la hora de ejecutar un golpe mortal se encarga el tercer deportista. El cuarto nos hace una demostración de elasticidad esta vez de las extremidades inferiores efectuando varios giros a velocidad de vértigo sobre una sola pierna. De la perfecta coordinación entre cerebro y músculos del cuerpo nos la muestra el deportista negro que maneja los nunchakus, el siguiente hace una perfecta exhibición de la potencia del tren inferior derribando una manzana en la cabeza de su oponente sin tocarlo.
Y el último nos hace una demostración de coordinación y potencia con un espectacular giro sobre el suelo y la rotura de varios tablones con el pie.
Viendo a estas personas realizar semejantes proezas, estoy pensando seriamente en apuntarme a la práctica de este deporte, porque está claro que en un momento de necesidad puede salvarte la vida.
jueves, 25 de octubre de 2007
La nueva bandera de España
